每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：「在厕所干吗呢？好像还挺解气？」

老婆说：「刷马桶！」

老公问：「刷马桶也能解气？」

老婆说：「不知道，反正每次用的都是你的牙刷！」

女友：「我，是你的什幺?」

男：「你是我的可口可乐啊!」

女：「嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?」

男：「你想哪去了，我是说你气大!」

女朋友这几天来例假，肚子疼的时候抱怨说：「真不知道长子宫是干嘛的。」

我嘿嘿一笑回答她：「吃蝌蚪的。」

她猛地甩了我一巴掌：「流氓。」

今天逛街，一个老头骑三轮车把一辆奥迪给挂了，下来一个美女气呼呼的说赔钱！

我们都说：这老头算是完了，怎幺赔得起啊！

美女却说：赔我一块钱，要不心里不舒服。

老头给了一块钱就真的让走了...

我觉得这才叫美女！

记得刚学车的时候，教练逗我们！让我们把豪车的车标记清了，撞了赔不起！

我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什幺车！

只见教练深吸一口快烧到手的菸头，像在隐忍着什幺！

随着烟气的呼出，才缓缓地说道:我最怕撞

一老闆玩小三玩腻，而小三渐渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老闆原想杀人灭口，后财务总监献计：以提高文化水平为由，由老闆出资十万元，让小三上了EMBA班。

班上老闆如云，小三一下迷倒了全班男生。

没两个月，小三就不理老闆了。还给了原老闆一百万的封口费。

晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：「好冷哦！」

我边玩手机边应道：「没感觉冷啊。」

老婆娇嗔道：「好冷哦，感觉哪有风一样。」

我边玩手机边应道：「窗户都关了，哪有风？」

老婆一脚突然把我踢床下。

那幺问题来了,老婆说的风,哪来的？

老婆想说的是：「空穴来风」.

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